Salut les gens,
Aujourd'hui je vais vous faire découvrir un nouveau jeu que vous connaissez pas.
La légende raconte qu'un jour dans le pâturage de
Chelsea,
un jour gris très british,
Bob et
Tim jouaient au rugby contre
Josh et
Pete quand ce dernier s'écria:
"Owh f#ckin' shit motherf#cker, this is so hard and f#ckin' boring, guys, let's make another damn f#ckin' game, cocks#ckers !" (trad: "oh, mes amis, ne trouvez-vous pas ce jeu pénible et ennuyeux ? personnellement j'envisagerais de faire un autre jeu, qu'en dites-vous très chers ?")La réponse ne se fit pas attendre:
"F#ck you."(trad: "Ta proposition m'a l'air intéressante, mais trouve donc une idée et fais-nous en part car j'admets que je suis un peu retissant à changer mon habitude de jouer au rugby.")"Shut the f#ck up f#ckin' faggot ! watch !"(trad: "Regarde.")Pete courru ramasser une chambre à air dans le garage du
père Hampleton et un rouleau de scotch de peintre. Il fit une boule avec la chambre à air, l'entoura de scotch et la gonfla. Pendant ce temps Bob aligna deux chapeaux melon qu'il avait volé. Il dit:
"You've got the ball, you win a point if you throw it between these f#ckin' hats !"(trad: "Tu disposes d'un fort joli ballon, que dirais-tu de le lancer de sorte que s'il parvient à passer entre ces deux chapeaux, tu gagnes un point ?")"Take that, stupid moron !"(trad: "Je te défie de m'en empêcher !")Pete donna un grand coup de pied dans la balle qui fusa. Bob essaya de sauter pour l'attraper mais la balle passa juste entre les deux chapeaux. C'est ainsi qu'est né le football.
Le football moderne se joue avec deux équipe de onze blaireaux qui soit se connaissent, soit portent des t-shirts de couleurs différentes pour se reconnaitre.
Un bonhomme qu'on appelle
l'arbitre sert à surveiller les 22 autres pour pas qu'ils fassent de bêtises contraires à la règle du jeu.
La partie dure une heure et demi de temps avec une petite pause appelée à juste titre "mi-temps" pour se reposer et boire le thé. (c'est vrai, j'ai fait assez de foot pour me rendre compte que la seule boisson qu'osent boire les joueurs à la mi-temps à part de l'eau, c'est du thé.)
Sur les deux cotés les moins longs du rectangle formant
un terrain de foot moderne, il deux filets attachés sur un cadre, ce sont
les buts. Sur le deux autres cotés, il y a
les spectateurs - les gens qui s'ennuient le dimanche alors ils vont voir la partie - ,
la buvette - abreuvoir à spectateurs -, et surtout les entraineurs avec les remplaçants.
Les entraineurs sont souvent des anciens joueurs qui sont engagés par les clubs pour crier sur les joueurs à la mi-temps ("bon les gars c'est du grand n'importe quoi, ma grand mère elle l'aurait mis au fond !" *), les faire courir ("footing, moteur !") et leur faire faire
des pompes.
Avant la partie il fait un petit speech aux joueurs pour leur expliquer
la stratégie que jamais ils ne comprendront ("Alors kévin, tu élargis sur le flanc droit et tu distribues au centre par la gauche, ok ?") et pour les motiver ("allez les gars, on est dans le match, mettez-vous
de la fortalis !").
Pendant la partie, si l'entraineur trouve que un joueur ne court pas assez, il le remplace par
un remplaçant. Le remplaçant est un joueur mais qui ose pas jouer parce qu'ils sont déjà trop sur le terrain, alors pour qu'il soit pas triste, il a le droit de regarder le match sur un banc et même d'aller remplir les gourdes si les autres ont soif.
Après le match, les joueurs serrent la mains des adversaires et reçoivent un petit mot de l'entraineur ( solution a: "bien joué le gars, trois points bien mérités. il y a encore quelques trucs qu'il faudra voir à l'entrainement." solution b: "bordel de merde les gars, vous vous foutez de moi ? j'ai vu aucun des trucs qu'on a vu à l'entrainement !") puis vont se doucher tous ensemble,
tout nu.
C'est vraiment cool comme jeu, non ? Voyez plutôt
ce but incroyable(* les paroles sont rigoureusement authentiques, entendues bien souvent pendant ma carrière de footeux)
(pix: j'ai curieusement jamais vu le foot sous cet aspect, le club où je jouais était fort mal équipé !)